60+ 애쓰지 않아도 유지되는 관계 : 붙잡는 힘에서 편안하게 두는 태도로

                                                              '친구' 

서론: 관계를 대하는 방식의 조용한 변화

60+가 되면서 인간관계를 대하는 나의 방식이 완전히 달라졌다는 것을 조금 늦게 깨달았습니다.

예전에는 관계란 무조건 노력하고 공을 들여야만 유지되는 것이라고 믿었습니다. 누군가와 연락이 뜸해지면 왠지 모르게 신경이 쓰였고, 내가 먼저 안부를 묻지 않으면 소중한 관계가 끊어져 버릴 것만 같아 불안해하곤 했습니다.

** 학술적 조언: 관계 유지 스트레스(Relationship Maintenance Stress)

심리학에서는 인간관계에서 느끼는 이러한 불안을 '관계 유지 스트레스'라고 설명합니다. 젊은 시절에는 사회적 관계망을 잃지 않기 위해 타인의 기대에 끊임없이 응답하고 스스로를 맞추려는 경향이 강합니다. 그러나 나이가 들수록 관계의 '숫자'보다 관계 안에서 느끼는 '정서적 안정감과 피로의 최소화' 를 훨씬 더 중요하게 여기게 됩니다.

그렇게 60+의 관계는 넓고 화려해지기보다, 점차 편안함과 깊은 신뢰를 중심으로 차분하게 바뀌어 가기 시작했습니다.

1. 굳이 애쓰지 않아도 이어지는 자연스러움

여전히 내 삶에는 판단해야 할 일들이 많습니다. 의견을 분명히 밝혀야 할 순간도 있고, 새로운 계획을 세우거나 또 다른 도전을 시작해야 할 때도 있습니다. 나는 여전히 왕성하게 생각하고, 선택하고, 주도적으로 움직이고 있습니다.

다만 예전과 달라진 점이 있다면, 그 모든 행동을 불안해서 억지로 하는 것이 아니라 내 의지로 원해서 하게 되었다는 사실입니다.

관계도 마찬가지입니다. 굳이 매일 애쓰거나 불안해하지 않아도 자연스럽게 이어지는 인연이 있습니다.

• 하버드대학교 성인발달연구(Harvard Study of Adult Development):

  80년 이상 인간의 삶을 추적한 이 연구에서는 인간의 행복과 건강을 결정하는 가장 중요한 요소로 '믿을 수 있는 안정된 관계'를 꼽습니다.

• 핵심은 연락의 빈도가 아닌 '믿음':

  연구진은 매일 주고받는 연락의 빈도보다 '내가 진정으로 필요한 순간에 언제든 편안하게 연결될 수 있다는 확고한 믿음'이 삶의 안정감에 훨씬 더 커다란 영향을 준다고 밝힙니다.

자주 연락하지 않아도, 긴 구구절절한 설명이 없어도 각자의 삶을 묵묵히 살아가다가 필요할 때 무던하게 안부를 묻는 사이. 그런 관계에는 억지와 과장이 없습니다.

"우정은 서로를 소유하려는 관계가 아니라, 서로를 자유롭게 두는 관계다.": 프랑스 철학자 몽테뉴(Montaigne)

젊은 시절에는 관계를 맺고 지키기 위해 무던히 애를 썼다면, 60+ 이후에는 상대를 바꾸려 들지 않고 있는 그대로 수용하는 태도가 오히려 관계를 훨씬 오래 이어가게 만들어 줍니다. 서로를 관리하려 들지 않고, 무리한 기대를 품지 않으며, 서로의 부족함을 굳이 지적하여 채우려 들지 않는 것. 그저 각자의 자리를 온전히 존중해 주는 것입니다.

2. '애쓰지 않는다'는 것의 진짜 의미

'애쓰지 않는다'는 말은 결코 관계를 방치하거나 아무것도 하지 않는다는 뜻이 아닙니다. "저 사람은 당연히 내 곁에서 그 자리를 지켜줄 것이다"라는 깊은 신뢰 속에서, 인연을 온화하게 지켜 나가겠다는 성숙한 선택에 가깝습니다.

60+가 되어서야 비로소 알게 된 진실이 있습니다. 관계는 꽉 붙잡는 악력으로 유지되는 것이 아니라, 서로를 편안하게 놓아주는 배려의 태도로 오래 지속된다는 사실입니다.

** 노년 심리학 연구의 발견

최근 노년 심리 연구에 따르면 인간관계가 선별되어 단순해질수록 오히려 개인의 삶의 만족도는 비례하여 높아집니다. 관계의 확장성보다 중요한 것은 함께 있을 때 느껴지는 안정감의 깊이와 감정적 피로의 유무입니다.

나는 아직 충분히 사회적으로 가치 있고, 여전히 스스로 판단하며, 여전히 말하고 새로운 내일을 계획하는 사람입니다. 다만 이제는 내 귀중한 에너지와 마음을 어디에 사용할지 스스로 명확하게 정할 수 있게 되었을 뿐입니다.

그 절제된 선택권이야말로 60+가 되어 얻게 된 가장 커다란 인생의 자유일지도 모릅니다.

마치며: 내가 먼저 편안한 사람이 되는 길

"성숙한 관계란 서로를 붙잡는 것이 아니라, 서로의 성장을 조용히 지켜봐 주는 관계다.":  독일 철학자 에리히 프롬(Erich Fromm)

60+의 관계란 상대를 내 틀에 맞게 바꾸려 애쓰는 과정이 아니라, 함께 있어도 아무런 부담이 없는 온화한 존재가 되어 가는 과정입니다.

애쓰지 않아도 유지되는 관계는 무슨 특별한 처세술이 있어서가 아닙니다. 서로를 의도적으로 길들이거나 바꾸려 하지 않기 때문에 가능해지는 것입니다. 자주 왕래하지 않아도 서운함이 쌓이지 않고, 한동안 말을 하지 않고 가만히 있어도 전혀 어색하지 않은 사이. 그 안에는 세월이 겹겹이 쌓아 올린 견고한 신뢰와 이해가 자리 잡고 있습니다.

그래서 관계를 인위적으로 지키기 위해 애쓰기보다, 나 스스로가 먼저 편안하고 담담한 사람이 되는 것이 우선일지도 모릅니다. 내 안에서 흘러나오는 그 편안함이 닿는 자리에서 관계는 참 자연스럽고 예쁘게 이어질 테니까요.

오늘 밤, 내 곁에 있는 사람 한 명을 가만히 떠올려 봅니다. 굳이 설명하지 않아도 나를 믿어주는 그 사람 덕분에, 나의 60+는 한결 더 따뜻하고 선명해집니다.

                                                                                          - Always Somewhere - 

 다음 주 주제로는 '60+, 판단하지 않아도 편해지는 순간들'입니다.