60+ 애쓰지 않아도 유지되는 관계

                                                                              '친구' 

서론 

60+가 되면서 관계를 대하는 방식이 달라졌다는 걸, 

나는 조금 늦게 깨달았다. 

예전에는 관계라는 것이 노력해야 유지되는 것이라고 믿었다. 

연락이 뜸해지면 신경이 쓰였고, 먼저 안부를 묻지 않으면 

관계가 멀어질 것 같아 불안했다. 

심리학에서는 인간관계의 불안을 ‘관계 유지 스트레스(Relationship Maintenance Stress)’라고 설명하기도 합니다. 특히 젊은 시절에는 관계를 잃지 않기 위해 끊임없이 반응하고 맞추려는 경향이 강하다고 합니다.

하지만 나이가 들수록 사람들은 관계의 양보다 관계 안에서 느끼는 정서적 안정감을 더 중요하게 여기게 된다고 하지요.

그래서 60+의 관계는 넓어지기보다 점점 더 편안함과 신뢰 중심으로 바뀌어 가는 것 같습니다.

하지만 60+가 되면서 알게 되었다. 

모든 관계가 같은 방식의 노력으로 유지되지는 않는다는 것을. 

여전히 판단해야 할 일은 많다. 

의견을 분명히 밝혀야 할 순간도 있고, 새로운 계획을 세우거나 

다른 일을 시작해야 할 때도 있다. 

나는 여전히 생각하고, 여전히 선택하고, 

여전히 움직이고 있다. 

다만 달라진 점이 있다면, 그 모든 것을 

불안해서가 아니라 내가 원해서 하게 되었다는 점이다. 

관계도 마찬가지다. 굳이 애쓰지 않아도 자연스럽게 이어지는 관계가 있다. 하버드대학교의 ‘성인발달연구(Harvard Study of Adult Development)’에서도 인간의 행복에 가장 중요한 요소 중 하나는 “믿을 수 있는 안정된 관계”라고 이야기합니다.

흥미로운 점은 연락의 빈도보다 “필요한 순간에 서로 편안하게 연결될 수 있다는 믿음”이 삶의 안정감에 더 큰 영향을 준다는 것입니다.

그래서 오래 가는 관계는 자주 확인하는 관계가 아니라, 서로를 불안하게 만들지 않는 관계인지도 모르겠습니다.

자주 연락하지 않아도, 긴 설명이 없어도, 

각자의 삶을 살아가다가 필요할 때 편하게 안부를 묻는 사이. 

그런 관계에는 억지가 없다. 

프랑스 철학자 몽테뉴(Montaigne)는 “우정은 서로를 소유하려는 관계가 아니라, 서로를 자유롭게 두는 관계”라고 말했습니다.

젊은 시절에는 관계를 유지하기 위해 애쓰는 일이 많았다면, 60+ 이후에는 상대를 바꾸려 하지 않고 있는 그대로 받아들이는 태도가 오히려 관계를 더 오래 이어가게 만드는 것 같습니다.

서로를 관리하지 않고, 기대하지 않으며, 

부족함을 채우려 들지 않는다. 

그저 각자의 자리를 존중할 뿐이다. 

애쓰지 않는다는 것은 

아무것도 하지 않는다는 뜻이 아니다. 

당연히 그 자리에 있을 것이라는 믿음 속에, 

관계를 유지하겠다는 선택에 가깝다. 

60+가 되어서야 비로소 알게 된 것이 있다. 

관계는 붙잡는 힘으로 이어지는 것이 아니라, 

서로를 편안하게 두는 태도가 오래 지속된다는 사실 말이다. 

60+의 관계는 줄어든 관계가 아니라, 

선별된 관계다. 최근 노년 심리 연구에서도 인간관계가 단순해질수록 오히려 삶의 만족도는 높아지는 경향이 있다고 설명합니다.

관계의 숫자보다 중요한 것은 함께 있을 때 느껴지는 안정감과 피로감의 정도라는 것입니다.

그래서 60+의 관계는 많고 화려한 관계보다, 조용하지만 오래 이어지는 관계에 더 가까워지는 것 같습니다.

믿음과 신뢰가 기초하는 것이다. 

나는 아직 충분히 쓸 만하고, 여전히 판단하고, 

여전히 말하고, 여전히 계획하는 사람이다. 

다만 이제는 어디에 에너지를 쓸지 

스스로 정할 수 있게 되었을 뿐이다. 

그것이 60+가 되어 얻은 가장 큰 자유일지도 모른다. 

끝맺음

독일 철학자 에리히 프롬(Erich Fromm)은
“성숙한 관계란 서로를 붙잡는 것이 아니라, 서로의 성장을 조용히 지켜봐 주는 관계”라고 말했습니다.

어쩌면 60+의 관계란 상대를 바꾸려 애쓰는 것이 아니라, 함께 있어도 부담 없는 존재가 되어 가는 과정인지도 모르겠습니다.

애쓰지 않아도 유지되는 관계는 특별한 기술이 있어서가 아니라, 서로를 의도적으로 바꾸려 하지 않기 때문에 가능해지는 것인지도 모른다. 자주 연락하지 않아도 서운함이 쌓이지 않고, 말을 많이 하지 않아도 어색하지 않은 사이. 그 안에는 오래 쌓인 신뢰와 이해가 있습니다.

60+의 관계는 넓어지기보다 오히려 차분해지고 오래 남는 관계에 가깝습니다.
그렇기에 더 선명하고 더 편안합니다.
무리해서 붙잡지 않아도 되고, 억지로 맞추지 않아도 되는, 결국은 그렇게 가는 관계입니다.

그래서 관계를 지키기 위해 애쓰기보다, 내가 편안한 사람이 되는 것이 먼저일지도 모릅니다.
그 편안함이 닿는 자리에서 관계는 자연스럽게 이어지니까요.

혹시 지금 곁에 있는 사람 한 명을 떠올려 볼까요?
어쩌면 이미 충분히 잘 유지되고 이해되고 신뢰할 수 있는 관계일 것입니다.

관계는 결국 노력의 양으로 유지되는 것이 아니라, 함께 있을 때 얼마나 편안한 마음을 느끼는가에 더 가까운 것 같습니다.

그래서 60+의 인간관계는 화려함보다 안정감, 빈도보다 신뢰, 설명보다 이해가 더 중요해지는 것인지도 모르겠습니다.

                                                                                                  - Always Somewhere -

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